Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Школа....

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!

Утренник в детском саду, или Здравствуй, жопа новый год.
История сия была мне рассказана одной моей хорошей знакомой. С ее слов и
передаю.
Итак, время действия - зима, место действия - не слишком уездный
российский город К. Или нет, лучше пусть будет N. Детский сад «с
претензиями», т. е. основной контингент - детишки новых русских.
В детском садике намечается утренник по случаю приближающегося Нового
Года, в связи с чем нарядные и веселые дети (возраст - четыре-пять лет)
водят хоровод вокруг шикарной елки, а счастливые мамы-папы умиленно
наблюдают за этим зрелищем. В общем, начало праздника было вполне
стандартным и без каких-то неожиданностей.
Постепенно близилась кульминация - явление Деда Мороза со Снегурочкой и
подарками. И вот Дед Мороз появился. Дети оживились. Теперь
предполагалось, что нужно дедушке рассказать стишок или станцевать, а он
одарит тебя каким-нибудь подарком. Затем все хором позовут Снегурочку, а
потом они вместе с Дедом Морозом начнут раздавать конфеты.
В этот день все все делали неправильно. И началось все с мальчика
Вовочки, который, дождавшись своей очереди рассказывать Деду Морозу
стишок, от волнения начал декламировать совсем не то, что они разучивали
с мамой. Стихотворению, которое Вовочка принялся бойко рассказывать,
научил его старший брат, хулиган-второклассник. Вообще-то в нем было
много непонятных Вовочке слов, но дедушке определенно должно было
понравиться, потому что посвящалось оно именно Деду Морозу:
- Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Ты подарки нам принес,
П#$^&с горбатый.
И дальше, по тексту.
В зале воцарилась неловкая тишина. Родители, все сплошь приличные дамы и
господа, просто офигели. Вовочка стоял и улыбался, ожидая заслуженного
подарка. Какая-то девочка звонким голосочком спрашивала свою маму:
«Мама, мама, а что такое п#$^&с? »
Тут надо сказать, что Дед Мороз был не с улицы. Это был профессиональный
актер, из театра, не один год на утренниках отпахавший, в общем,
профессионал. Поэтому о том, чтобы прийти на праздник к детишкам в
нетрезвом состоянии не могло быть и речи. Беда была в том, что у него
это был далеко не первый утренник на этой неделе, а посему восприятие
реальности у него было... скажем так, расшатанное. Видимо, он просто
устал, и все его достало, потому что иначе никак не объяснить, почему
Дед Мороз тяжело вздохнул, опершись на свой посох, и устало сказал:
- Я к вам спешил, торопился на праздник, а вы про меня такие нехорошие
стишки рассказываете. А ведь я Дед Мороз, и подарки дарю только хорошим
детям...
Дети притихли, переваривая смысл сказанного.
В это время пунцового цвета вовочкина мама, готовая провалиться сквозь
паркет со стыда, подбежала к сыну и, схватив его за руку, потащила на
разборки. Вовочка, так и не получивший подарка, начал понимать, что
что-то не так, и заревел.
И вот тут-то до остальных ребятишек дошло - Дед Мороз обиделся, и
подарков сегодня не будет.
Начался рев - всеобщий.
Утренник стремительно превращался в цирк. Дети ревели, почти все. Самое
интересное, мой пятилетний сын стоял рядом со мной и с откровенным
недоумением взирал на этот паноптикум. Таких было еще пару человек.
Остальные дети рыдали. Но это я уже позже отметила, потому что в этот
момент рыдала сама - только от смеха. Слава Богу, на меня никто внимания
не обращал.
Мамы и папы пытались успокоить своих чад, но истерика только нарастала.
Машенька, маленький ангелочек в розовом платьице, с огромным розовым же
бантом, с завитыми в честь праздника белокурыми волосами как куколка,
бросилась на пол и с ревом принялась биться бантиком об паркет.
Кому-то из детей мама громко объяснила, что Дед Мороз не даст подарки,
если будешь себя плохо вести. И эта идея пошла в массы. Румяный от слез
Петечка верещал «Мама! Я себя хорошо вел! Это Васька себя плохо вел!!! »
- и сдавал Ваську со всеми потрохами, вываливая все его прегрешения.
Хороший мальчик Дима весь год вел себя хорошо. И ему было обиднее всех.
Целый год он работал на этот подарок, а тут такая чудовищная
несправедливость. Это какое-то недоразумение, Дед Мороз просто что-то
перепутал - и хороший мальчик Дима со слезами и соплями кинулся к Деду
Морозу и с криком «Дедушка Мороз!!! Ну я же хорошо себя вел!!! Ну дай
мне подарок!!!», повис, цепляясь за расшитый дедморозовский кафтан.
Тут растерявшийся Дед Мороз совершил вторую свою роковую ошибку - он
решил откупиться. И дал Диме подарок.
И тут дети поняли - да, всем подарки, может, и не дадут. Но если
посуетиться, то свое можно урвать. И они кинулись к Деду Морозу.
Началась свалка.
Тут еще кто-то из детей понял, что если посуетиться чуть больше, то
можно взять два подарка. Или три. И они начали суетиться активнее.
Кое-кто из мам попытался вытащить свои чада из той кучи-малы, под
которой мигом пропал несчастный Дед Мороз со своим мешком. И зря. Детей
можно разнять, когда их трое-четверо, не больше. Иначе они тебя просто
завалят.
Одну маму как раз и завалили. Она об кого-то споткнулась и, потеряв
равновесие, растянулась на полу. Тут же подбежала мама того мальчика, о
которого первая мама споткнулась, и начала бить ее косметичкой по башке
с криком: «Ты мне, сука, ребенка задавишь! »
И вот тут, наконец-то, опомнилась Ванда Эдмундовна, заведующая садом,
дама, в общем-то, славная и интеллигентная, с огромным бюстом, с одой
стороны, и ба-а-альшим педагогическим стажем, с другой. Ванда Эдмундовна
прекрасно знала, что разнимать дерущихся детей нельзя путем прямого
контакта. И, учитывая критическую ситуацию, заведующая просто набрала
воздуху полный бюст и _рявкнула_: «ПРЕКРАТИТЬ!!! »
... Вы когда-нибудь видели, как глушат рыбу динамитом? Эффект был тот
же. И того трехсекундного оцепенения, что наступило у ошалевших
ребятишек, оказалось достаточно, чтобы под чутким руководством Ванды
Эдмундовны мамы растащили своих ревущих детей по углам.
Деду Морозу помогли подняться, кто-то из воспитателей повел его в
методкабинет - отпаивать коньяком.
Дальше все было более-менее чинно. Ванда Эдмундовна взяла власть в свои
руки. Детям утерли носы, всех быстро поставили в хоровод, а незаконно
присвоенные подарки реквизировали и сложили горкой под елку. Дальше
пошло всеобщее примирение («мирись, мирись, и больше не дерись») и
дружный хоровод. Ванде Эдмундовне действительно можно памятник ставить
при жизни, потому что через 10 минут дети уже перестали шмыгать носами и
весело смеялись. Праздник вошел в свое русло.
Вот только разве что Снегурочку звали дольше обычного. И Дед Мороз к
елке так и не вернулся.
Зато подаркам дети, уставшие, но довольные, радовались больше обычного:
как же, не на халяву достались - отработали!
... История имела продолжение.
Во-первых, Вововчку две недели в садик вместо мамы водил папа. Более
того, на следующий день он пришел с фингалом. Поползли слухи, что это
опозоренная маман не сдержалась, и подбила таки сотовым телефоном глаз
сынишке. Правда, слухи развеяли сами дети, рассказав, что синяк поставил
Вовочке Дима, совершенно случайно, на горке.
Во-вторых, кое-кто из родителей поднял в садике вопрос о вопиюще
недопустимом поведении некоторых детей и несоответствии воспитания оных
высоким моральным устоям нашего садика. В воздухе замаячил вопрос о
какой-то родительской комиссии и принудительном отчислении. Опять же
спасибо заведующей, которая избавила нас всех от этого маразма, вежливо
и внятно объяснив, что с кем не бывает, а виноваты были все (с чем я
полностью и согласна).
Что же касается меня, то я возвращалась с утренника, по-прежнему еле
сдерживая смех. Впереди бежал мой Сережка, счастливый, прижимая подарок
к груди. И вот тут я решилась спросить:
- Ну а ты, почему не ревел, когда все ревели, и не побежал за подарком,
когда все побежали?
Сережка посмотрел на меня озадаченно и спросил:
- А зачем, мам? Дед Мороз же пошутил, что подарков не будет, правда? Их
же все равно уже купили!
У меня челюсть отвисла.
А Сережка задумался и минут пять шел молча. А потом снова спросил:
- Мам, ну а даже если бы Дед Мороз подарок мне не дал, вы бы с папой все
равно бы мне его подарили, да?
Ну и что мне ему оставалось ответить? :-)

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!